C'est un type qui rentre dans un bar. Il s'installe au comptoir et s'adresse au barman.
"Allez, un whisky avant que ça commence!"
Le barman lui sert un verre de whisky que l'homme boit d'un trait avant de s'exclamer:
"Allez, un deuxième whisky avant que ça commence!"
Le barman lui sert son deuxième verre de whisky que l'homme boit encore d'un trait. Celui-ci, imperturbable, redemande:
"Allez, un troisième verre de whisky avant que ça commence!"
Le barman sert le troisième verre de whisky mais au moment de le donner à l'homme lui dit:
" Bon, il faudrait peut-être penser à payer maintenant.
- Et voilà, ça commence."

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Jeudi 23 novembre 2017:
Au guichet de la gare, cinq italiens achètent un seul billet de train. Etonnés, les cinq français derrières demandent:
"pourquoi vous ne prenez qu'un billet pour cinq?"
"question de rentabilité, vous allez voir" répondit un des italiens sûr de lui.
Une fois dans le train, nos italiens vont tous les cinq dans les toilettes au moment du passage du contrôleur, qui toque et dit:
"billet s'il vous plait!!"
Ils glissent alors le billet sous la porte et le tour est joué. Les français restent abasourdis et un peu jaloux. Mais à cause de la longueur du trajet, une correspondance s'imposait, donc un nouveau billet. Cette fois ci, les français prennent un seul billet et les italiens aucun, ce qui intrigue nos amis.
A bord, un des siciliens dit " attention, vla' le contrôleur" et là, les cinq français filent dans les toilettes et s'enferment.
Mais c'est un des italiens qui arrive et qui toque en disant "billet s'il vous plait!!", le billet est alors glissé sous la porte et l'italien s'en empare...

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Jeudi 7 décembre 2017:

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
" Que comptez vous en faire ?' lui demande le pharmacien.
- C'est pour tuer mon mari...'
- Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !'
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...

- Ah, évidemment, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance c'est différent..."
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Mercredi 13 décembre 2017:
Quatre amis s’en sortaient vraiment bien pendant leurs cours : ils ont obtenu les notes maximales (ou presque) à leurs devoirs à la maison et aux partiels. Alors, au moment de l’examen final, ils décident de ne pas étudier le week-end qui précède, mais de conduire jusqu’à la fête d’anniversaire d’un ami dans une ville voisine, même si l’examen est prévu pour le lundi matin. Comme on pouvait s’y attendre, ils ont trop bu à la fête, et lundi matin ils étaient complètement faits, et ont dormi trop longtemps. Quand ils arrivent finalement sur le campus, l’examen est déjà terminé.
Ils vont dans le bureau du professeur pour lui fournir une explication. « On était à la fête d’anniversaire d’un ami, et quand nous sommes revenus à la
maison en conduisant, très tôt ce matin, on a soudainement eu un pneu à plat. On n’en avait pas de rechange, et comme nous étions sur des routes
secondaires, il nous a fallu des heures avant de recevoir de l’aide. »
Le professeur fait un signe sympathique de la tête et dit : « Je vois que ce n’est pas de votre faute. Je vous autorise à refaire l’examen manqué,
demain matin. »
Quand ils arrivent tôt le mardi matin, les étudiants sont introduits dans un grand amphithéâtre par le professeur, et sont assis loin les uns des
autres, sans espoir de tricherie. Les sujets d’examen sont déjà en place et, confiants, les étudiants commencent à écrire.
La première question – cinq points sur cent – est un simple exercice, que les quatre finissent en dix minutes.
Quand le premier d’entre eux a fini le problème, il tourne la page du sujet d’examen et lit la suivante :
Problème 2 (95 points sur 100) : Quel pneu était à plat ?
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Mercredi 27 décembre 2017:
C'est l'histoire de 2 corses qui se baladent dans le maquis. Le premier dit à l'autre "Dis ! Ma braguette ! Elle est ouverte ? ".
L'autre répond " Non".
Alors le premier dit : "Tant pis ! Je pisserai demain !"
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Jeudi 1er février 2018:
C'est un ouvrier qui appelle son patron...

- Patron, patron, je ne peux pas venir aujourd'hui, j'ai mal aux jambes, aux bras, à la tête, partout quoi !
Alors, son patron réplique : 
- Ce que je fais quand j'ai la même chose que toi: je demande à ma femme qu'elle me fasse une gâterie... alors mon cher, essaye cela et rappelle-moi dans deux heures pour me confirmer que tu vas venir travailler....
Alors, l'ouvrier rappelle deux heures plus tard....
- Patron, patron... Ça marche... je n'ai plus mal aux jambes, plus mal aux bras, plus mal à la tête... j'arrive travailler....
Le patron tout fier de son conseil lui répond : 
- Alors, tu as suivi mon conseil à la lettre ?
- Oui patron, répondit l'ouvrier, en passant, t'as vraiment une sacrée belle maison !  
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Vendredi 16 mars 2018:
L'action se passe en 2015
Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 15 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.

- Où étais-TU tout ce temps ? Demande Le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers Le fils et lui assène une claque...

Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux
De dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10
Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père :
- J'ai Honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils ...

Et paf ! Une baffe à la mère...
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A suivre dans la 3e partie...