-        Avez-vous des personnes à votre charge ?

Réponse :

- 2,1 millions d'immigrés illégaux,

- 4,4 millions de chômeurs,

- 900 000 criminels répartis dans 85 prisons,

- 650 crétins au parlement,

- + la totalité de la Commission Européenne.

L'administration lui a renvoyé sa déclaration en disant que sa réponse était inacceptable. 

Le citoyen ne s'est pas dégonflé, il a répondu par écrit :

- Pourquoi, j'ai oublié quelqu'un ? "
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26) 27/03/2017:
Une blague envoyée (à la rescousse) par Ann:
"Si la personne que tu aimes tremble quand tu la prends dans ses bras, si ses lèvres sur les tiennes sont ardentes comme la braise, si sa respiration est secouée de spasmes, si tu vois dans ses yeux briller une lueur spéciale: Casse-toi! c'est la grippe!"
 

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27) 11/04/2017:
C'est un homme qui rencontre un ami qu'il n'a pas vu depuis longtemps et lui dit:
"- Georges, mais comment vas-tu depuis tout ce temps. J'ai su ce qu'il t'était arrivé et j'en suis désolé.
- Roger, je dors, comme un bébé.
- Comment cela tu dors comme un bébé? J'ai su que ta femme t'a quitté...
- Roger, je dors, comme un bébé.
- Ah bon! Mais elle est partie avec tout ton argent et...
- Roger, je dors, comme un bébé.
- M'enfin, mais c'est avec ton banquier, qu'elle s'est tiré aux Antilles, c'est bien cela?
- Roger, je dors, comme un bébé.
- Mais comment peux-tu dormir comme bébé avec tout ce que tu as subi?
- Roger, je dors, comme un bébé. Je me réveille toutes les 3 heures et je pleure!"

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28) 27/04/2017:
" Mon mari peut-il encore faire l'amour maintenant qu'il a fait un infarctus, Docteur?
- Certainement Madame, mais uniquement avec vous car il ne faut absolument plus qu'il s'excite."
 

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29) 30/04/2017:
Un homme se rend chez un coiffeur:
" Bonjour Monsieur, lui dit le commerçant. Qu'est-ce que je vous fais?
- Et bien, je veux une frange qui tombe sur la droite mais coupée à gauche. Mais aussi que ce soit dégagé autour de l'oreille droite mais pas autour de la gauche. Avec également les pattes laissées libres. Ainsi qu'une coupe à l'iroquois mais avec la partie centrale dégarnie complètement et puis, la queue tombe et qui s'en va vers la gauche.
- M'enfin, qu'ets-ce que vous me demandez-là? Ce n'est pas une coupe, çà!
- Et alors, qu'est-ce que vous m'avez fait la dernière fois, espèce de gougnafié!!"

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30) 05/05/2017:
"Ca fait des heures, maintenant qu'il pleut! Ma femme est complètement déprimée, elle regarde continuellement par la fenêtre...
Si ça continue comme ça, je crains de devoir la laisser rentrer...

31) 09/05/2017:
"Le développement du râble? Je suis pour! Je suis charcutier, alors avec ce programme, je vends trois fois plus de lapins et de lièvres!!!"

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32) 10/05/2017:
Hier, j'ai dit à mon mari entreprenant:
" Est-ce que ça te tente de jouer au docteur?"
Il a répondu, tout excité: "Ben oui!"
Je l'ai fait attendre une heure dans le salon, ensuite, je lui ai donné un rendez-vous dans 6 mois!
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33) 11/05/2017:
Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil:
" Je veux savoir qui a baisé ma femme !"
Une voix au fond du bar:
" Tu vas manquer de cartouches... !"